1.邻居家女儿在外开了眼角，割了双眼皮，回家却被她妈勊了一顿，小姑娘还委屈巴巴的嘟囔：又没花您一分钱，再说整漂亮了不跟你长脸吗？邻居大姐长叹一声对姑娘说：长是长脸了，可你爸你妈都是单眼皮，不知道的还以为我？听到这，我竟莫名其妙的照照镜子。

2.三叔刚来省会城市，那天突然急急忙忙打电话问我，三叔：怎么样在网上打车啊？我：滴滴打的打啊。三叔：你直接告诉我不就完了吗？怎么还唱上了呢？

3.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：“你吃的什么？”我告诉他：“这是屎啊！”然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！”

4.我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来××影院看电影吗？”信里还有一张票。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默看完了。等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”现在的小偷真是什么法子都能想出来。

5.去医院看望一病人，买了一大堆水果，中午饿了就在那买的盒饭15元一荤两素，感觉还可以，果断买了两盒，吃完饭一顿神侃之后告辞了，在回去的路上看到一个摊位也在卖盒饭，就好信过去看看，也是一荤两素，卖七块，心里正合计这个怎么这么便宜呀，突然好像看到一个熟人，没错，是他，是他就是他，我们中午买的盒饭家，原来跑这上货来了。

6.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了。

7.今天上课，老师让小明用“如果”造句———小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。老师：滚出去，看把你小子能耐的

8.和老婆刚认识那会，有次我们看电影，我挣扎了很久，终于鼓起勇气牵她的手。没想到，她从我手中挣脱掉了。我说：不好意思，我鲁莽了。老婆说：能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。她吃完后，对我说：可以牵我手了。就这样，我俩没羞没臊地在一起了。

9.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

10.同事刚生了个闺女，喝满月酒的时候，发现他闷闷不乐的，忙问他咋回事儿？哥们儿抽口烟:我爷爷这几天也兴奋的不行，八十多岁了，戴着眼睛抠了三天的古书，给起了个高端大气的名字，我没答应，他现在躺床上三天没起来了。于是我们急问，到底是什么名字呀?哥们儿闷了口酒，眼神迷离的望着窗外，悠悠道“牛菊花”！